Al fín llegó el verano!

Voy a dedicar el post de hoy a ése extraño fenómeno que ocurre entre el 21 de Diciembre y el 21 de Marzo. Si estuviera en mi otro blog, y si además existiera una canción dedicada a él tan copada como ésta, empezaría hablando con una frase de la misma, pero no la hay. La voy a hacer corta, hoy vamos a hablar del VERANO.
A mí me gusta el invierno. Bah, la verdad es que me gusta el otoño, porque no es tan bajonazo como el invierno, tampoco tanta explosión de alegría como la primavera, y, lo más importante, porque no es verano. Estaría bueno que lo deje acá y no diga por qué le tengo tanta ¿bronca?, pero sería re opa y el post quedaría re corto, sería malísimo, la gente no entraría más, Mark Zuckerberg no me lo va a comprar, no voy a ser millonario y los millones de minitas que se me acercan por ser un blogger tan exitoso (?) se irían. Así que voy a pasar a enumerar las razones que tengo en contra de éste HERMOSO momento del año.

Primero lo más fácil: porque hace calor. En verano vos estás en tu casa y tenés calor, salís afuera y tenés calor, hacés algo y tenés calor, no hacés nada y tenés calor. En invierno hace frío. Mucho. Pero te ponés 65 buzos, 38 camperas y zafás. Tenés frío al principio, pero después ya te olvidás. Simple. Por otro lado, TODO, lo que sea que hagas, implica una de las peores cosas que le pueden pasar a una persona: TRANSPIRAR. Yo transpiro como un hijo de puta. Creo que hasta cuando me estoy bañando transpiro. Tengo que usar remeras negras porque zafa un poquito más. Entonces, no me puedo poner una puta remera blanca o de color clarito hasta Mayo, más o menos. Como un pelotudo me compré una remera blanca para Navidad y no la voy a usar hasta que escarche. Y como va a hacer frío, voy a ponerme una campera. En fin, la remera no se va a ver. Soy un pelotudo.

Como toda la jodita ésta empieza en Diciembre, se da otra situación: coincide con la época de las fiestas. Entonces encima de que es verano, todo el mundo jode con una de las frases que más detesto: "VAMOS A VERNOS ANTES DE QUE TERMINE EL AÑO!". Claaaaaro boludo! Porque el 31 a las 12 explota el universo y no nos vemos nunca jamás! Noooo señor, nooo! Ni hablar de si te cruzás con alguien que se va a de vacaciones y te dice: "VAMOS A VERNOS ANTES QUE ME VAYA!" Seguro! Porque después vas a volver siendo otra persona y va a ser una experiencia totalmente distinta! Tómense 2 segundos y piensen un poquito antes de hablar. Reconozco que últimamente me estoy sacando demasiado por todo...

Ya que hablamos de verse, despedidas, juntadas, etc.; yo hasta ahí te la puedo llegar a aguantar, pero ya se busca cualquier excusa para juntarse, verse, pero lo que más me jode es: "NOS JUNTAMOS A TOMAR UN PORRÓN Y HABLAMOS!". Todo, lo que sea, es excusa para tomar en verano: -"Boludo, me voy de vacaciones, vamos a juntarnos a tomar un porrón y te cuento". -"Boludo, me peleé con mi novia, nos juntamos a tomar un porrón y hablamos". -"Boludo, me echaron del laburo, me imputan en 4 causas de tráfico de drogas, y el otro día escabiado metí el auto en el Hospital de Niños y creo que hice explotar la planta baja, pero vamos a tomar un porrón y te cuento bien!". Quiero ver si ésas cosas te pasan en Agosto, con -6 grados de sensación térmica tenés ganas de tomar. Se puede hablar bien sin escabiar! Parezco de 89 años.

Si no se toma, se come. Obviamente que a la parrilla. En el verano florecen los parrilleros que pueden hacer cualquier cosa. Unos pollos? Vení que los hacemos! Un cordero? Vení que lo hacemos! Un Tiranosaurio? Vení que lo hacemos! En invierno se come al disco, o se hacen ravioles. Un Tiranosaurio no entra en el disco, y los ravioles salen medio duritos. Relacionado a ésto, cambian mucho los valores de las cosas, porque tener parrilla en verano es símbolo de status. Ni hablar de tener pileta. Conozco gente que puede llegar a denigrarse de la peor manera por ir a una pileta. No le importa si es en medio de la Franja de Gaza, pero va a la pile. No le importa si no conoce a nadie, menos que menos al dueño, pero va a la pile. Yo tengo pile, y doy fe que muchas personas me han cambiado la cara cuando se enteraron. Incluso me llegó algún que otro mensaje. Pero voy poco, y voy con mis amigos, cuando tienen ganas, y ni se me ocurre decirlo como primer frase en una conversación con alguien nuevo (Lo he escuchado, fuera de joda). Ojo, por ahí soy un pelotudo me estoy equivocando. En invierno te metés en el orto pileta, casa, parrilla, césped, flotadores, pelota playera y todo. No sirve de nada. La gente del invierno somos menos materialistas (?).

Me voy acercando al tema que originó todo ésto. Existe una singular relación entre el invierno y las redes sociales. Tras pensarlo mucho, llegué a una conclusión de nivel muy científico y elaborado:

EL VERANO PONE PELOTUDA A LA GENTE

A ver, corazón, no es necesario que muestres cada cosa que hagas, y que subas fotos a Facebook de la pile, de la malla, del asado, de la arena, de los pasajes antes de subirte al colectivo, de la ruta, de la terminal de ómnibus, del hotel, de las valijas, de la previa del boliche, de vos y tus amigos en malla, de tus pies en la arena (ÉSA ES LA PEOR DE TODAS LAS FOTOS. BASTA, EN SERIO), de los tragos que tomás, de las caras de arruinados antes del viaje de vuelta y de la entrada del boliche que encontraste en la valija 4 días después que volviste a tu casa. O sea, estás de vacaciones y estás más pensando en las fotos que subís que en estar ahí, algo no está funcionando. (La frase anterior es crédito de @Lucas__DRC). El verano es todo aquello que pasa entre el (estado de Facebook): "QUE LLEGUE ENERO, NECESITO PLAYAAAA!" y el (otro estado de Facebook) "CÓMO TE EXTRAÑO PINAMARRR! NECESITO VOLVERRR!". Posta. Testeado en el 95% de mis contactos.
A los pibes: todo bien, pero no subas fotos del 1er día de playa, estás más blanco que Casper. Queda mal. Y si ya subiste una, NO SUBAS MÁS. SON TODAS IGUALES! Todos parados, abrazados, uno al lado del otro. Uno no se anda abrazando en la playa, queda mal y se transpira más (Ver más arriba). Y a las chicas: notaron que la cantidad de "Me Gusta" en las fotos sube proporcionalmente a la cantidad de piel mostrada? Nota a las señoritas: todo bien con poner fotos en malla en verano, pero si ponés una foto en malla en Julio, estás pidiendo que te violen a los gritos. Otra cosita: BASTA CON LA FRASE: "QUÉ MAL LA ESTÁS PASANDO VOS, EH? JEJEJE!". Noooo pelotudo, la estoy pasando bien, ya perdió la gracia en 2004 éso! Y el "Jejeje" te hace ver como un pajero, deberías saberlo. Se multiplican por 3000 los "amigaaaaaa!", "lindaaaaaaaaaaa!" y "bellaaaaaaaaa" (Ver post anterior), y ya se sabe que éso me tiene cansado. Por cosas cómo éstas es que amo cada día más el Twitter.

A mí me gusta irme más a Carlos Paz en vacaciones. Será porque ahí la pongo como no hay playa, no tengo que madrugar para ir al mar y puedo dormir hasta las 16. Y no me tengo que poner en cuero. Todavía tengo respeto por la gente, no quiero que la anden vomitando en la calle, no sea cosa que les cague las vacaciones.
"Qué estás haciendo? Venite a casa y tomamos un poco de sol!" Parecería ser que es obligatorio estar bronceado en verano. Yo me pego unos emboles de la puta madre tomando sol. Me aburro. Y transpiro. Mucho. Me quemo cuando me voy a jugar al básquet al parque. Y me quemo los brazos y la cara nomás. Pero ponele, queda bien con una remerita blanca tener un colorcito en la piel. Como ya expliqué arriba, YO NO PUEDO USAR ÉSO, entonces me queda todo mal. Es todo un círculo vicioso...

El otro día estaba con una amiga, y llega otra amiga de ella, y en un momento me pregunta: "qué hiciste el finde? Fuiste al río?". Yo amo Rosario, pero en verano parece ser que HAY que ir al río. A qué carajo voy a ir al río? A sentarme en los bares que están hasta las bolas de gente y tenés que esperar 2 hs hasta conseguir una mesa? A meterme al agua, que es MARRÓN? Por supuesto que hay que sacar fotos y subirlas para que todos vean qué estamos haciendo. Ni hablar de cruzar a la isla, cosa que yo no hago ni que me apunten con un arma. Primero, porque no sé nadar, si me caigo de la lancha, me muero. Segundo, porque la lancha va hasta las pelotas y es probable que cuando yo suba se hunda. Tercero porque si estoy embolado, y me quiero ir a mi casa tengo que esperar que llegue la lancha. Y cuarto, porque una vez fui y se cayó el muelle con 200 personas arriba. Posta. Yo me caí. True story. Nunca más volví ni lo haré salvo que me diga de ir una minita.

Ojo, todo ésto me molesta, pero en Febrero cambia la cuestión: porque tengo que ponerme a estudiar. Y ahí sí que quiero ir a la Florida, a la Isla, de vacaciones a Mardel, andar en cuero en la playa, sacarme una foto con los lobos marinos, comprar alfajores, todo. Lo que sea por no estudiar.
En fin, lo copado es el otoño. Ahi no te jode nadie. La solución es irme a vivir a Alaska o borrar el Facebook. Mejor me voy a Alaska, si no, no voy a tener nada de qué quejarme.
Uhh boludo, escribiendo ésto estuve re encerrado, me voy a la pile a broncearme un poco, porque con éste color parezco una sábana, despues subo las fotos a FB. Besis!