Estereotipos sociales

Cierto que yo tenía un blog...

Hace bastante que tenía ganas de volver a escribir algo acá, pero como estaba por cumplirse un año desde la última vez, esperé para ésa época. Por ahí me adelanté unos días, pero soy ansioso, quéselevahacé.
Seguramente todo el mundo estará intrigadísimo sobre el motivo de por qué no escribí más, así que voy a hacer un resumen contando las excusas por las cuales no escribí un carajo cosas más importantes que me pasaron en el año: tuve unos problemas en mi casa que me cambiaron bastante la rutina, me puse de novio (\0/), volví por unos meses a la facultad a hacer una tutoría, conocí Santa Fe (?), me sacaron un coso de tamaño de un BonOBon de la espalda, tuve Síndrome de cola del astrágalo (??) en el tobillo derecho, salí Campeón de Rosario con mi equipo (!), tengo un gato nuevo, cambié el regulador del GNC del auto, no veo tan seguido a algunas personas (afortunadamente), no veo tan seguido a algunas otras personas (lamentablemente), uno de mis mejores amigos decidió que no tenía lugar en su vida para mí y no me pasó más cabida, casi que ni salgo los fines de semana (si fueron 5 veces en todo el año exagero), así que mi vida social ha quedado bastante disminuida.

Decí que tengo Facebook.

Es buenísimo el Facebook. Yo era bastante reacio a hacérmelo, y los primeros años no le daba ni pelota, pero ahora lo veo bastante. Te sirve para conocer mucho acerca de la gente, o por lo menos enterarte de lo que quieren mostrar. Por ahí anda el tema que quiero tratar hoy. Yo fui haciendo una teoría acerca de los distintos tipos de personas que publican constantemente en facebook. Que sirva como guía para detectar a tiempo quiénes están en nuestro "espacio social", con algunas características que los diferencian.

ACLARACIÓN PREVIA 1: Los nombres que use son totalmente ficticios y ejemplificativos. Por ahí se me escapa alguno pero lo voy a negar a muerte.
ACLARACIÓN PREVIA 2: No hay distinción de género. Si pongo EL PELOTUDO quiere decir que también puede ser LA PELOTUDA. Mezclo de los 2 así le meto un poquito de variedad.

Ahora sí:

• EL CIBERBARRABRAVA: Todo, pero todo el puto día está poniendo cosas de su equipo. Sean las 3 de la mañana de un jueves o 5 minutos antes del partido. Obviamente que la foto de perfil es el escudo de su club, o de última, la camiseta. Usa nombres como "LUCHYY CUERVO GIMÉNEZ" o "LA NATHY LEPROSAHH". Generalmente amenaza al clásico rival de muerte o estrago doloso (Rojo te vamo' a mata´y el chiquero te vamo´a quema´) cada 3 posts, y cuenta los minutos y expresa al mundo el amor que le tiene a sus colores y cuánto lo extraña. Si son minitas me da más bronca, porque en el 90% de los casos es una estrategia para conseguir compañia masculina.
• LA DEL FINDE: Detesta el lunes más que la muerte. El martes ya le dice al boliche que lo extraña. El miércoles putea por alguna razón desconocida y el jueves se da fuerzas a sí misma diciendo que falta un día más. Se vuelve totalmente loca a as 16 horas del viernes. Éso si, durante sábado y domingo necesita subir 300 fotos contando todo lo que hizo. A las 22 hs del domingo entra en un estado de agonía increíble. Subí 5 reglones y empezá a leer de nuevo.
• EL CARTELERO (Copyright yo): Todo, pero todo lo que hace es con el/la novia/o. Mas o menos cada 4 meses cambia el estado de relación asi lo felicitan otra vez. Lleva la cuenta de absolutamente todo el tiempo que están juntos ("Felices 25 días y 6 horas mi amor!"). A los 3 días ya había agregado a toda la familia política y al año ya se comprometió. Le da "Me gusta" a todo lo que publica la pareja. Generalmente sigue (Y comparte fotos) páginas como "TE AMO, LO SABÍAS?" y "ESTAR TIRADO EN LA CAMA MIRÁNDOTE Y AGRADECER QUE ESTÁS A MI LADO". Borró de su mente la fecha del día del amigo, porque ya sabemos quién es su mejor amigo/a.
• LA DE LAS CAUSAS NOBLES: Se prende (y quiere que vos también) a todo tipo de campañas que tengan "una buena causa"; ya sea que Rusia devuelva a los activistas de Greenpeace o que se prohíba la circulación en auto porque las hormigas pasan por ahí y mueren 960000 por día. Si es mujer, tiende al feminismo. Si es hombre, está buscando ponerla.
• EL MILITANTE POLÍTICO: Éste me encanta. No sé cómo, pero siempre encuentra la manera de interpretar todo como una provocación a sus creencias. Va un ejemplo:

Dario publicó: "FELIZ 2014 PARA TODOS"

Luis comentó: "Si, feliz del 2014 que se viene, donde vamos a seguir creciendo como Nación de la mano de nuestra Presidenta y siguiendo el camino que ÉL marcó! Brindo por éste año de la Democracia que nos deja!"

         Posta fue un caso real. Creo que está todo dicho.

• LA PELOTUDA DE LA AUTOAYUDA MISTERIOSA: "Hoy se define todo.Tengo que ser fuerte". Por qué no lo escribís en un papel y lo leés vos sola, pelotuda? Ésto está copiado textualmente de un tweet de ElLocoBenji. Fue tan genial que no se me ocurrió mejor manera de sintetizarlo. Querés que te preguntemos qué te pasa, nena? Dejate de romper un poco las pelotas! Pone muchas citas de Bucay, Rabindranath Tagore, Osho, Mollo, Ravi Shankar, Shang Tsung, Eric Cantoná, el que venga. La gran mayoría googlea el nombre para ver cómo se escribe porque no tiene idea de quién carajo es. Tira también palos sin nombrar destinatarios. En todos los casos escucha a Arjona.
• EL DJ SOCIAL: "Vamos con un temita para ir arrancando el findeeeee", y te salta con el último de Pitbull, pasa por 3 temas de electrónica, 5 cumbias, una retro (Generalmente es Azúcar Amargo de Fey) (Otro paréntesis: TEMAZO), y termina con uno medio lento al estilo Hotel California. Así todos los santos viernes y sábados. Generalmente opina de música y te comenta tus estados con canciones malísimas. Le gustan Los Cafres.
• LA DE LOS CLICHÉS: Se despierta todos los días rogando que llueva para poder comentar: "Qué hermosa tarde para hacer cucharita =P". Comenta todas las fotos de sus amigas diciendo que las amaaaaaaa y que son hermosaaaaaaas. Ama sobre todas las cosas el verano porque ahí puede decir "En el río es mejor!". Ésta es la que te etiqueta junto con otras 569 personas en una postal de Navidad y te llegan 906 notificaciones.
• EL VOYEUR GASTRONÓMICO (Copyright Dario, all rights reserved): Sube fotos de todo lo que come en cada momento, ya sean un jabalí o un paquete de semillitas de girasol. Y vos recién llegás a tu casa y te comiste una hamburguesa en pan lactal y te querés matar. Cuando es una señorita, llega al orgasmo al publicar fotos de McDonalds.
• LA GUÍA DE CABLE HUMANA: Ésta te comenta todas y cada una de las cosas que están pasando en la televisión, desde quién quedó afuera en el Bailando hasta que está llorando porque terminó Aliados. Los que expresan su odio por la vieja puta de las películas de Telefé me caen bien. En los hombres, se nota la diferencia en la idolización ("Ricardo Fort sos lo más, te banco a morir"), y los personajes recurrentes son El Bambino Veira, Cóppola, Lapegüe y Cristian U. Odia a Pasman. Usa (todavía en 2014) ropa Siamo Fuori. Se ríen con "jejeje".
• LA DE LAS FOTOS QUE NADA QUE VER: Uhh, ésta me encanta. Sube combinaciones de fotos de ella en bikini (en Agosto), acompañadas de la frase: "MIRENLA, ELLA ESTÁ TAN SOLA...". A VER SI ALGUIEN ME EXPLICA LA RELACIÓN ENTRE UNA Y OTRA COSA. NENA, ESTÁS CASI EN PELOTAS Y HACIÉNDOTE LA ROMÁNTICA! La coherencia y las redes sociales dificilmente vayan de la mano. Mira Sex & The City, escucha Tan Biónica y lee la Cosmopolitan. Es cita obligada la Fiesta de Disfraces de Paraná.
• EL DE LOS JUEGOS: A las 23.45 del 31 de Diciembre está jugando al Criminal Case. Usa el Facebook como consola. Comparte sus logros y se enoja si no le ponen "Me gusta". Manda 1500 invitaciones por día. Bueno, yo juego a 3 juegos, pero para no joder a la gente (Y que no vean que estoy al pedo jugando) agregué como 40 chinos, tailandeses, japoneses, etc., que se la pasan jugando todo el día y les mando invitaciones a ellos. Lo peor es que los quemados éstos te las contestan. Estuve muy vivo (?). Acá tambien encuadra mi madre, que se niega a entender que yo no juego al Candy Crush y que no voy a jugar.
• LA QUE SE PONE "ME GUSTA" A SÍ MISMA: Ésta es la peor basura. Me niego a explayarme en el tema. Considero ésa práctica como una variante de la autosatisfacción sexual.
• EL QUE SE ESCRACHA CON LOS VIDEOS PORNO O GORE: Jajajajaja, capo. Le hace click y nos enteramos todos.
• EL NINJA DEL FACEBOOK: Éste no está nunca conectado, no publica nada, no le comenta un carajo a nadie, pero nos lee a todos y está al tanto de todo. Ojo con éste, es jodido. Lo banco mucho.

Me faltan algunos, pero éstos son lo mejores. Si no tenés por lo menos 3 de éstos, sabelo, fracasaste como usuario social. De todas maneras, no es nada que no se solucione con: "Mostrar en noticias", le sacás la tilde y listo!

Decí que tengo Twitter, ahí éstas cosas no pasan...

Al fín llegó el verano!

Voy a dedicar el post de hoy a ése extraño fenómeno que ocurre entre el 21 de Diciembre y el 21 de Marzo. Si estuviera en mi otro blog, y si además existiera una canción dedicada a él tan copada como ésta, empezaría hablando con una frase de la misma, pero no la hay. La voy a hacer corta, hoy vamos a hablar del VERANO.
A mí me gusta el invierno. Bah, la verdad es que me gusta el otoño, porque no es tan bajonazo como el invierno, tampoco tanta explosión de alegría como la primavera, y, lo más importante, porque no es verano. Estaría bueno que lo deje acá y no diga por qué le tengo tanta ¿bronca?, pero sería re opa y el post quedaría re corto, sería malísimo, la gente no entraría más, Mark Zuckerberg no me lo va a comprar, no voy a ser millonario y los millones de minitas que se me acercan por ser un blogger tan exitoso (?) se irían. Así que voy a pasar a enumerar las razones que tengo en contra de éste HERMOSO momento del año.

Primero lo más fácil: porque hace calor. En verano vos estás en tu casa y tenés calor, salís afuera y tenés calor, hacés algo y tenés calor, no hacés nada y tenés calor. En invierno hace frío. Mucho. Pero te ponés 65 buzos, 38 camperas y zafás. Tenés frío al principio, pero después ya te olvidás. Simple. Por otro lado, TODO, lo que sea que hagas, implica una de las peores cosas que le pueden pasar a una persona: TRANSPIRAR. Yo transpiro como un hijo de puta. Creo que hasta cuando me estoy bañando transpiro. Tengo que usar remeras negras porque zafa un poquito más. Entonces, no me puedo poner una puta remera blanca o de color clarito hasta Mayo, más o menos. Como un pelotudo me compré una remera blanca para Navidad y no la voy a usar hasta que escarche. Y como va a hacer frío, voy a ponerme una campera. En fin, la remera no se va a ver. Soy un pelotudo.

Como toda la jodita ésta empieza en Diciembre, se da otra situación: coincide con la época de las fiestas. Entonces encima de que es verano, todo el mundo jode con una de las frases que más detesto: "VAMOS A VERNOS ANTES DE QUE TERMINE EL AÑO!". Claaaaaro boludo! Porque el 31 a las 12 explota el universo y no nos vemos nunca jamás! Noooo señor, nooo! Ni hablar de si te cruzás con alguien que se va a de vacaciones y te dice: "VAMOS A VERNOS ANTES QUE ME VAYA!" Seguro! Porque después vas a volver siendo otra persona y va a ser una experiencia totalmente distinta! Tómense 2 segundos y piensen un poquito antes de hablar. Reconozco que últimamente me estoy sacando demasiado por todo...

Ya que hablamos de verse, despedidas, juntadas, etc.; yo hasta ahí te la puedo llegar a aguantar, pero ya se busca cualquier excusa para juntarse, verse, pero lo que más me jode es: "NOS JUNTAMOS A TOMAR UN PORRÓN Y HABLAMOS!". Todo, lo que sea, es excusa para tomar en verano: -"Boludo, me voy de vacaciones, vamos a juntarnos a tomar un porrón y te cuento". -"Boludo, me peleé con mi novia, nos juntamos a tomar un porrón y hablamos". -"Boludo, me echaron del laburo, me imputan en 4 causas de tráfico de drogas, y el otro día escabiado metí el auto en el Hospital de Niños y creo que hice explotar la planta baja, pero vamos a tomar un porrón y te cuento bien!". Quiero ver si ésas cosas te pasan en Agosto, con -6 grados de sensación térmica tenés ganas de tomar. Se puede hablar bien sin escabiar! Parezco de 89 años.

Si no se toma, se come. Obviamente que a la parrilla. En el verano florecen los parrilleros que pueden hacer cualquier cosa. Unos pollos? Vení que los hacemos! Un cordero? Vení que lo hacemos! Un Tiranosaurio? Vení que lo hacemos! En invierno se come al disco, o se hacen ravioles. Un Tiranosaurio no entra en el disco, y los ravioles salen medio duritos. Relacionado a ésto, cambian mucho los valores de las cosas, porque tener parrilla en verano es símbolo de status. Ni hablar de tener pileta. Conozco gente que puede llegar a denigrarse de la peor manera por ir a una pileta. No le importa si es en medio de la Franja de Gaza, pero va a la pile. No le importa si no conoce a nadie, menos que menos al dueño, pero va a la pile. Yo tengo pile, y doy fe que muchas personas me han cambiado la cara cuando se enteraron. Incluso me llegó algún que otro mensaje. Pero voy poco, y voy con mis amigos, cuando tienen ganas, y ni se me ocurre decirlo como primer frase en una conversación con alguien nuevo (Lo he escuchado, fuera de joda). Ojo, por ahí soy un pelotudo me estoy equivocando. En invierno te metés en el orto pileta, casa, parrilla, césped, flotadores, pelota playera y todo. No sirve de nada. La gente del invierno somos menos materialistas (?).

Me voy acercando al tema que originó todo ésto. Existe una singular relación entre el invierno y las redes sociales. Tras pensarlo mucho, llegué a una conclusión de nivel muy científico y elaborado:

EL VERANO PONE PELOTUDA A LA GENTE

A ver, corazón, no es necesario que muestres cada cosa que hagas, y que subas fotos a Facebook de la pile, de la malla, del asado, de la arena, de los pasajes antes de subirte al colectivo, de la ruta, de la terminal de ómnibus, del hotel, de las valijas, de la previa del boliche, de vos y tus amigos en malla, de tus pies en la arena (ÉSA ES LA PEOR DE TODAS LAS FOTOS. BASTA, EN SERIO), de los tragos que tomás, de las caras de arruinados antes del viaje de vuelta y de la entrada del boliche que encontraste en la valija 4 días después que volviste a tu casa. O sea, estás de vacaciones y estás más pensando en las fotos que subís que en estar ahí, algo no está funcionando. (La frase anterior es crédito de @Lucas__DRC). El verano es todo aquello que pasa entre el (estado de Facebook): "QUE LLEGUE ENERO, NECESITO PLAYAAAA!" y el (otro estado de Facebook) "CÓMO TE EXTRAÑO PINAMARRR! NECESITO VOLVERRR!". Posta. Testeado en el 95% de mis contactos.
A los pibes: todo bien, pero no subas fotos del 1er día de playa, estás más blanco que Casper. Queda mal. Y si ya subiste una, NO SUBAS MÁS. SON TODAS IGUALES! Todos parados, abrazados, uno al lado del otro. Uno no se anda abrazando en la playa, queda mal y se transpira más (Ver más arriba). Y a las chicas: notaron que la cantidad de "Me Gusta" en las fotos sube proporcionalmente a la cantidad de piel mostrada? Nota a las señoritas: todo bien con poner fotos en malla en verano, pero si ponés una foto en malla en Julio, estás pidiendo que te violen a los gritos. Otra cosita: BASTA CON LA FRASE: "QUÉ MAL LA ESTÁS PASANDO VOS, EH? JEJEJE!". Noooo pelotudo, la estoy pasando bien, ya perdió la gracia en 2004 éso! Y el "Jejeje" te hace ver como un pajero, deberías saberlo. Se multiplican por 3000 los "amigaaaaaa!", "lindaaaaaaaaaaa!" y "bellaaaaaaaaa" (Ver post anterior), y ya se sabe que éso me tiene cansado. Por cosas cómo éstas es que amo cada día más el Twitter.

A mí me gusta irme más a Carlos Paz en vacaciones. Será porque ahí la pongo como no hay playa, no tengo que madrugar para ir al mar y puedo dormir hasta las 16. Y no me tengo que poner en cuero. Todavía tengo respeto por la gente, no quiero que la anden vomitando en la calle, no sea cosa que les cague las vacaciones.
"Qué estás haciendo? Venite a casa y tomamos un poco de sol!" Parecería ser que es obligatorio estar bronceado en verano. Yo me pego unos emboles de la puta madre tomando sol. Me aburro. Y transpiro. Mucho. Me quemo cuando me voy a jugar al básquet al parque. Y me quemo los brazos y la cara nomás. Pero ponele, queda bien con una remerita blanca tener un colorcito en la piel. Como ya expliqué arriba, YO NO PUEDO USAR ÉSO, entonces me queda todo mal. Es todo un círculo vicioso...

El otro día estaba con una amiga, y llega otra amiga de ella, y en un momento me pregunta: "qué hiciste el finde? Fuiste al río?". Yo amo Rosario, pero en verano parece ser que HAY que ir al río. A qué carajo voy a ir al río? A sentarme en los bares que están hasta las bolas de gente y tenés que esperar 2 hs hasta conseguir una mesa? A meterme al agua, que es MARRÓN? Por supuesto que hay que sacar fotos y subirlas para que todos vean qué estamos haciendo. Ni hablar de cruzar a la isla, cosa que yo no hago ni que me apunten con un arma. Primero, porque no sé nadar, si me caigo de la lancha, me muero. Segundo, porque la lancha va hasta las pelotas y es probable que cuando yo suba se hunda. Tercero porque si estoy embolado, y me quiero ir a mi casa tengo que esperar que llegue la lancha. Y cuarto, porque una vez fui y se cayó el muelle con 200 personas arriba. Posta. Yo me caí. True story. Nunca más volví ni lo haré salvo que me diga de ir una minita.

Ojo, todo ésto me molesta, pero en Febrero cambia la cuestión: porque tengo que ponerme a estudiar. Y ahí sí que quiero ir a la Florida, a la Isla, de vacaciones a Mardel, andar en cuero en la playa, sacarme una foto con los lobos marinos, comprar alfajores, todo. Lo que sea por no estudiar.
En fin, lo copado es el otoño. Ahi no te jode nadie. La solución es irme a vivir a Alaska o borrar el Facebook. Mejor me voy a Alaska, si no, no voy a tener nada de qué quejarme.
Uhh boludo, escribiendo ésto estuve re encerrado, me voy a la pile a broncearme un poco, porque con éste color parezco una sábana, despues subo las fotos a FB. Besis!

Ahora somos todos amigos!

-"Eh, AMIGO, tenés una moneda? Daaale!"
-"Qué amigo? Yo no soy tu amigo, a ver, cómo me llamo?"

(Glorioso díálogo REAL entre un conocido y un trapito en un semáforo)

No entiendo a la gente. Cada vez menos. Desde hace un tiempo que la manera de expresarse me confunde y mucho. No voy a hablar (hoy) en la huella que están dejando en nosotros los sms, las redes sociales y toda la bola, con los errores de ortografía, las frases que no se entienden, el reemplazo de la C y la Q por la K, y demás yerbas. Lo que me molesta son las maneras de referirse al otro que se usan hoy en día. Tampoco para que hablemos como en una carta documento o una denuncia penal, pero me parece que ya se fue al carajo un poco todo.
Reconozco tener un problema: llamo generalmente a la gente por su nombre completo. Nada de Danis, ni Natis, ni Flor, ni Tomys, ni nada. Yo te digo el nombre que te pusieron tu mamá y tu papá, de última, tu apodo. El problema se da cuando hay que referirse a una persona extraña, a un desconocido, o, por lo menos, alguien con el que no se tiene mucha confianza.
Cuando yo era más chico, lo que se usaba era decirle "Loco/a" al otro/a: "Loco, tenés un faso?". Eras groso. Más si dijiste faso. Éramos todos locos (?). Ésa de vez en cuando la uso. Hasta ahí íbamos bien. Después se pasó al "Flaco": "Flaco, tirame la hora". Muy capo quedabas. Nótese el "tirame", que también denotaba un status de estar a la onda. Hasta ahí seguimos bien. Pasamos al siguiente: "Chabón, por acá pasa el 136?". Bueno, ahí te la podía llegar a aceptar, pero ya me empezaba a dar por las pelotas. Hoy por hoy subsiste alguno que te dice chabón, y generalmente escucha Rock, va a García y tiene las uñas sucias. Se complicaba en el femenino, porque Chabona no quedaba muy bien para decirlo. Pero, repito, hasta ése te puedo llegar a bancar.
En otra época se empezaba a decirse MASTER. Máster boludo, eras un MASTER. Yo no entiendo cómo salió, ni de dónde vino, ni en qué momento se usaba. No me imagino al Darío de 15-16 diciendo: "Máster, tenés free para Planet?", pero de seguro que lo habrá hecho. Hoy si me dicen éso en la calle, me le empiezo a cagar de risa hasta que el otro me cague a trompadas. Pasó el tiempo y derivó en Maestro. Ésa me va más, y al día de hoy es uno de los que más uso. El problema de las 2 formas es que sólo se aplica al género masculino. Decirle "Cómo estás maestra?" a una chica es asumir en el mismo instante el status de hippie drogodependiente. No va.
El problema llega de un tiempo a ésta parte. No sé si es por el mal doblaje de películas en inglés, que hacen abuso de éste modismo, tampoco si es que se están fomentando los lazos fraternales, si es verdad que el mundo es un pañuelo, si es que la teoría de los 6 grados de separación es cierta, o si es que todos se juntaron un día a conocerse entre todos y a mi no me invitaron, pero el hecho es que ahora todos son AMIGOS.
Es horrible ver a la gente que se dice "Amigo" entre sí! Qué necesidad de andar recalcando el vínculo que te une? Yo no le ando diciendo: "qué hacés, compañero de estudios?" a los chicos de la facu, ni tampoco: "qué hacés, vecino de enfrente de la casa de mi tío?". BASTA DE RECALCAR que es tu amigo! Seré yo, pero como hoy me dijeron, que te digan éso, hace dudar de lo genuino que hay en el sentimiento del comentario. No sos más amigo porque lo decís cada 2 palabras! Más me irrita cuando te lo dice alguien que NO TE CONOCE (ver diálogo de arriba de todo el post). O sea, flaco, no sabés ni quién soy, y ya sos mi amigo?  Cuál es mi segundo nombre? Cómo se llama mi gato? Qué zapatillas uso? Ves? NO SOS MI AMIGO! Aún peor es cuando te dicen "Amiguito". Me hace sentir un pelotudo de 4 años repartiendo invitaciones para un cumpleaños con pelotero y payasos malabaristas. Me saca mal.
Particularmente se da una situación complicada. Ponele que estás hablando con una chica que medio te gusta (?), y te dice: "ayyy, qué cago de risa que sos, amigo!". Listo, éso es para mi una patada en las bolas, un baldazo de agua fría, me pongo re mal, ya me hago todo un mambo negro en la cabeza que sólo quiere ser amiga mía y caigo en un pozo depresivo.
Hablando de las chicas, creo que se multiplica lo de la "presunta falsedad" del término "amiga" cuando se lo dicen entre ellas. Cosa mía, eh? Yo pienso que es así. También me revienta cuando se dicen "Zorra", "Trola" o "Gorda" a sí mismas. Pasa algo similar a los afroamericanos (más que nada en EEUU) y la palabra "Nigga". Entre ellos se lo pueden decir tranquilamente, pero si se lo decís vos, sos la peor basura del universo. Con las mujeres pasa exactamente lo mismo. Yo fui testigo de una situación en la cual un flaco le digo "gorda" a una minita. No sé si se lo dijo bien o se lo dijo mal, pero el hecho es que al toque llega la amiga y le dice: "no le des bola GORDA, es un pelotudo!". Yo no entendía nada. Se nota más en las redes sociales, posta, fijate.
Peor es cuando se dicen "Primo", "Cuña" (cuñado/a), "Hermano" (también últimamente escuché mucho "BRO", pará un poco! Dónde naciste? En el Bronx?). Enfatizar en el vínculo familiar es igual o peor. Ni hablemos cuando alargan vocal al final: "te amo amigaaaaaaaaaaaaaaaaaa!". Bala y fuego.
Poco tiempo atrás se usaba (entre los varones) llamarse uno al otro: "Papu", o "Pa". Salvo por un amigo que le decíamos "Papu", todos los demás que han usado y abusado de éso merecen el más duro de los empalamientos en plaza pública. Imaginate que vas a conocer a tu suegro y le decís: "Cómo estás papu?". El pobre hombre no tiene menos que hacer que matarte a palazos en su casa.
Se produce otro fenómeno con el "Gordo". Con respecto a las chicas, ya me explayé arriba. Con los varones, el que te dice gordo, generalmente está o es gordo, y medio que con éso lo comparte con vos. Los banco. Y, vale decir, me encanta que una chica me diga "gordo". Gracias a Dios no estoy gordo, si no, no sé si me gustaría tanto. Pasa lo mismo con "Negro" o "Negri". También los uso bastante, y me derrito cuando una chica me dice negri. Es cariñoso el negro, o negri.
Los relacionados con los animales me gustan. Los más comunes son "Mono", "Toro" o "Gato". Ésos me caben todos. No tanto para decirlos yo, sino, para que me los digan. Si te dicen "Mono", está todo bien, es una evolución respetable del "chabón". Si te dicen "Toro", es porque te la aguantás (no es mi caso), y si te dicen "Gato", es porque quieren pelear. Pasa seguido. No es lo mismo que cuando se dice (cito ejemplo): "Cómo te vas a poner ésa remera tan apretada? Sos un gato!". Ahí es otra cosa. También es otra cosa si una chica le dice a otra: "Te quiero gatoooo", es similiar a lo que dije más arriba. También se usa últimamente el "Perro", en un intento de querer hacerse el rapero yankee, también me gusta.
Así que, en fin, hay que hacer las cosas como digo yo (aaaaa, re autoritario!). Es más fácil llamarse por el nombre o el apodo. Además si seguimos así, cómo nos vamos a decir en unos años? "Qué hacés Matafuegos?", "Iba caminando por la calle y me encontré con un Pasamontañas que hace mucho que no veía!", o "Estoy saliendo con una Maceta, vos no sabés, es re copada!". Estamos condenados. Caigamos en el universal, atemporal y ya socialmente aceptado "BOLUDO". Ése va en cualquier ocasión!

Uh boludo, se me hizo re largo el post, soy un gato...

P.D.: estoy colgado con el blog porque tengo otro blog nuevo (conelrecyelpause.blogspot.com). Es de música y nada que ver con éste. Si tenés ganas, pasate un rato, amigo!

Querías cumbia? TOMÁ!

Nunca la cumbia fue bien vista. Quizás será porque tiene raíces sur y centroamericanas, por ahí porque  los lugares donde se pasaban cumbias no eran "lo más top", o básicamente, y el más irrazonable de los argumentos es que: "porque es de negros". Bueno, yo escucho Stevie Wonder, Aerosmith, Run DMC, Alejandro Sanz y escucho cumbia. Que me vengan a decir lo que quieran. Pero, hago una salvedad. Yo no me voy a poner a escuchar Meta Guacha un martes a las 3 de la tarde. Cuando estoy en el boliche (ver post anterior), me quiero divertir, quiero bailar. Y cómo me divierto y bailo más si no es con cumbias? Entonces, me gusta, me divierte, conozco muchas bandas y sus letras. Por éso, el post de hoy tratará de ser una síntesis (TOTAL Y ABOSOLUTAMENTE ARBITRARIA) de las que, para mí, son las mejores cumbias que he escuchado. Algunas por lo que significan para mí, otras por lo ingeniosas, otras porque son pegadizas, y otras por la mejor de todas las razones: "Mirá este hijo de mil puta lo que escribió!"

Aclaración: con el cuarteto no me meto hoy, queda para otro post. Vale recordar que soy nacido en Carlos Paz, y como todo adolescente del año 1999/2000, tengo total y ciega admiración por el Potro Rodrigo.
Aclaración 2: Si hacen click en el nombre del tema, está la canción para que la escuchen. Aviso porque hay varios que ya me preguntaron: "Cheeeee, por qué ponés palabras de otros colores en tu blog?" SON LINKS, MAESTRO!

Grupo Sombras - La ventanita

• Por qué?: Porque fue el primer tema de cumbia (de mi época) que se empezó a hacer masivo. Sonaba en TODOS los boliches, desde el más cumbiero al más concheto. Y, al día de hoy, cuando suena, hay una explosión de júbilo (?). Además, porque la guitarrita de la intro es hipnótica. Eddie Van Halen pidió la partitura (??)
• Bonus track: La versión de los Altos Cumbieros. Años después le dieron nuevo sentido ("Está piola parar en la esquina, siempre de gira con todas las pibas, seguí tu vida con ése ortiva..."). GENIAL

Los Chakales - Vete de mi lado

• Por qué?: Porque tenía PASITO. Ya no hay más temas con pasito! Y la cumbia en ésa época era más sana. Nada de tiros, droga, nada, hablaban de Amor. Bueno, digamos que si. Y además, eran los temas que sonaban en la época que yo empecé a salir.
• Bonus track: Tonta (Enlanocheyanoduermoeneltrabajonotrabajovoypensando TONTA TONTA), sí, el flaco cantaba todo junto. No me digas adiós (LLORAAAAAAAAAANDOOOOOO), de Comanche. Y Qué será, de Montana. Porque son 3 temas medio lentos y romanticones. A todo esto, los nombres, Montana, Comanche, mucha influencia del lejano oeste ahi...

La Cumbia - Porque te amo

• Por qué?: Mismas razones que en el tema de Sombras. Hizo bailar a toda (mi) una generación. Y la gente de mi edad, sabe la letra de memoria, aunque no le guste. Con un amigo dijimos que es un fenómeno que se repite con las canciones de los Cadillacs y los Decadentes. Queda fijado para otro post.
• Bonus Track: Grupo Red - Pienso en ti. Se aplica lo mismo a lo dicho arriba. No se olviden de "La guerra de los colores" Red vs. Green vs. Blue vs. Yellow. Genio el productor musical.

Media Naranja - Contra la Corriente

• Por qué?: Una debilidad personal. Es un temazo.
• Bonus Track: Vete. Porque el loco quiere salir de joda, y le dice a la mina: "Dejate de joder, tomatelá de aca!"

Los Palmeras - Quisiera Volver

• Por qué?: Simple matemática. Es el mejor tema del mejor grupo de cumbia. Por lo tanto, la mejor cumbia de la historia, según eruditos en la materia.
• Bonus Track: Hay miles para poner, pero me quedo con La Suavecita, porque levanta como loco. Y con Olvídala, porque todo el mundo la ha cantado recordando a un Amor (?), y porque hace poquito me la dedicó una amiga que quiero con el alma, tratando de ayudarme!

Damas Gratis - Todo Roto

• Por qué?: Ya me meto en el terreno de la cumbia villera. Particularmente me gusta mucho. Por ahí porque de un momento para el otro se fue todo al carajo con las letras y empezaron a escribir cualquier cosa. Particularmente de ésta me gusta la frase: "Y ahi nomás yo me planté, y un arrebato le pegué. Le demostré que me la aguanto, pero cobré como en un banco". Genio Lescano. Mal. No por nada todos los artistas tocan con él. Y además, tiene un pianito que es un AK-47
• Bonus Track: Mismo caso que con Los Palmeras, hay millones, pero me quedo con El Super Cheto, sólo porque "MÁS DE UN CHETO SE QUIERE MATAR!"

Yerba Brava - La Pokemon

• Por qué?: Porque jamás vi tanto desprecio y mal trato a una mujer solo porque es fea. Es clave cuando le gritan: "Allá va cara de bagre!"
• Bonus track: La fiestera, porque es lo mismo, pero acentuando la promiscuidad (?) de la señorita en cuestión: "fiestera, grupera, borracha y re petera". Y Mi naso, porque, no sólo hace una apología encubierta al consumo de cocaína ("COCA Y NAda más"), sino porque lo tengo de ringtone para cuando me llama un amigo. Va con onda, Bebo =)

Hasta ahora venimos más o menos bien, pero a partir de éste momento empiezo a poner cumbias, que para mí, SE VAN AL CARAJO. No sé si eso es bueno o malo, las sumo a ésta lista porque son cosas que a mi no se me hubieran ocurrido nunca. No quita que sean genialidades:

Super-Merk-2 - En la cara me pega el sol

• Por qué?: No sé por donde empezar.El nombre del grupo es EXCELENTE, y la cumbía en si, no es una canción, es una declaración de principios. El loco está re tirado, son como las 10 de la mañana, está arruinado, el sol le da en los ojos porque le molesta, y encima se enfiestó a la hermana de un amigo y lo busca la madre para fajarlo. Listo, cierren todo.
• Bonus Track: La resaca. El flaco encontró la solución a la resaca: sigue de joda hasta las 6 de la mañana y así no sufre. Otra declaración de principios. Y otra de la misma calaña: Encontré un laburo (Y lo devolví). Argentina, un país con buena gente.

Altos Cumbieros - La fiesta a tu hermana

• Por que?: Una total y absoluta falta de códigos! Le están diciendo a un pobre flaco que se van a enfiestar a la hermana! Genialidad absoluta.
• Bonus track: Guampa Chata, de Mala fama. Una explicación detallada de cómo alguien cornea a la mujer de otro. Muy buena logística usan. Presten atención.

Ké Jugador! - El pibe 10

• Por qué?: Una obra de arte. Lo mejor que escuché en mi vida. La apología a las drogas mezclada con términos futbolísticos más lograda que conocí. Jamás en mi vida se me hubiera ocurrido ésto. Qué esperan en el Hall of Fame del Rock and Roll para incluírla?. Línea fundamental: "Saca saca pase, mete mete caño, picando la bocha zafó del penal". Impecable.
• Bonus track: La Iguana Mary. Acá la canción no tiene nada que ver, lo importante es el nombre del grupo. Invertí el orden de las últimas 2 palabras (Iguana y Mary) y decime si no es una genialidad.

Pala Ancha - Sin Bombacha

• Por qué?: Al margen de que el pianito de la intro es, probablemente el mejor de la historia, es una verdadera exaltación a la igualdad de la mujer. El marido le dice que no vaya al baile, y élla, en defensa de sus derechos, no sólo que se va, sino que vuelve sin bombacha, con cara de jarra, toda chuponeada, y a las 10 de la mañana. Él sabe que termina a las 6, y le dice que sólo le importa la farra. Y ante la pregunta del pobre muchacho acerca del paradero de la bombacha, ella le responde: "LA PERDÍ, JAVI!"
• Bonus Track: Colate un dedo, de los Pibes Chorros. Creo que el pedido que le hacen a la pobre chica queda bastante explícito. Y no contentos con éso, le dicen cabezona...

Carita negra - La birra

• Por qué?: Simple. Hicieron una cumbia basada en un villancico navideño.
• Bonus Track: El cortachorro, de El Empuje. Hicieron una cumbia con el tema del zorro. Listo

Cerramos con unos temas más actuales:

Los wachiturros - Tirate un paso

• Por qué?: Te pueden gustar o no, Lacoste les hizo juicio para que no usen más su marca y uno toqueteó a una pibita de 12 años, pero no se puede negar que los temas son pegadizos, y la gente los baila como loca. Y te dan una órden: "Si tiene novio, déjelo, déjelo". Son respetuosos, che! Te tratan de Usted!
• Bonus track: Las culisueltas. Son lo mismo que los turros, pero en minitas (?), y la razón que están acá es por sus nombres: LA CHENY, LA KITTY Y LA JENNY!

Grupo Play - Se acabó el Amor

• Por qué?: Porque los temas me gustan mucho, son re pegadizos, levantan mucho, y la minita canta bastante bien. A propósito de la minita, una vez estaba en el boliche, y tan en pedo, que le digo a un amigo: "Ésto no es Play, falta la minita, está cantando un pibe", a lo que me contesta: "Dario, la minita está adelante tuyo". Posta parece un pibe.
• Bonus Track: No lo engañes más, de La Champions Liga. Sólo porque es un temazo, me gusta como empieza, y porque el otro día estaba re escabiado en el boliche y lo twiteé.

Quiero hacer menciones especiales a algunos nombres de grupos que me gustaron mucho:

• Eh! Guacho! (Con tu hermana me empacho, gritaba la juventud en áquel entonces)
• Lava Taper (Con un muchacho lavando un Tupperware en vivo mientras cantaba)
• 100 de morta (No hace falta dar más explicaciones)
• La peluca de Mirta (Su primer CD se llamaba LEGRAND)
• Escuchá! (La reacción cumbiera a "No Te Va a Gustar)
• Meta Guacha
• Corré Guachín!
• El Aspirante (No creo que aspire a un puesto laboral)
• El Misil Norteño (Aaaaaaaaaaaaaaaaa! Pará un poco!)
• Jalá Jalá
• Una de Kal

Dejé afuera muchos grupos y muchos temas que no me gustan, pero son buenos (Grupo Cali, Trinidad, Leo Mattioli) o algunos que me gustan porque los cantaba en el cantobar (Amar Azul, La Nueva Luna, Fredy y Los Solares). Si, posta, a veces se me da por subirme a cantar.

No es nada que ver a lo de siempre, pero, repito por enésima vez, es mi blog y escribo lo que quiero. Por ahora lo dejo acá, me tengo que ir a Oliveira Musical a ver cuánto me sale un guiro....

De boliche en boliche, me gusta la noche, me gusta el bochinche

Bochinche. Palabrón.

El otro día caí en la cuenta de que tengo más años de boliche que de Básket. Es triste. Sobre todo considerando los resultados que me han dado todos esos años de dedicación nocturna. Yo entiendo a la gente que dice que no le gustan los boliches, la verdad que cada vez más los entiendo. Pero está bueno. Yo no me desespero por salir, ni soy de esa gente que el lunes a la mañana ya está poniendo cosas en Facebook como: "QUE LLEGUE EL VIERNES YAAAAAA! NECESITO CARAVANAAAA!", o sube fotos del fin de semana comentadas con: "CON LAS MEJORES ZORRASSSSS! OJO CON EL VINO! VO SHO SHORAAAAAAA. LAS AMO AMIS!" (Reservado exclusivamente a las chicas). Éso me ofende triplemente porque: 1- si yo le digo éso a alguna, me llena la cara de dedos, 2-siempre contienen chistes o comentarios internos que me molesta mucho no saber, y 3-odio a la gente que se dice "Amisssss!" o algo así.
Me fui por las ramas de nuevo. Yo no soy de llegar a ése punto, pero me gusta salir. Una vez por semana, si llego con la plata y las ganas dos, y basta. Tuve épocas de salir más, menos, jueves, viernes, sábado, domingo, martes a la mañana (?), bueno, se entiende. Por eso, creo que estoy capacitado para hacer una exposición de los boliches. Hay muchos puntos a analizar y creo que puede estar bueno.
Yo empecé a salir a los 12-13. En ésa época empezabas con los bailes en colegios, clubes, cosas así. Empezaban tipo 22 hs. A las 2 de la mañana ya estabas en tu casa. Uno no tenía la más puta idea de lo que estaba haciendo ahí, pero la onda era poner cara de que si. Te acercabas a una chica y era como la primera vez que mandaste un msj de texto: sabías que estaba re bueno y era lo que se venía, pero no sabías cómo carajo empezar. Igual, reivindico esa época. Era más sana. La música estaba GENIAL! Y uno sabía todos los temas, y estaban todos buenos. Mi amigo el Mono, que está viviendo en USA, me dijo: "es que antes, en el boliche, ponele que pasaran 100 canciones en toda la noche. y 70 eran HITS". Y tiene razón.
Hasta el año 98, ponele, no te pasaban una cumbia ni a palos en el boliche. Vos bailabas con tus amigos hasta que llegaban los lentos. SI, LLEGUÉ A BAILAR LENTOS. Y éso era una masa. En los 4 minutos que duraba el tema tenías que preguntar nombre, edad, colegio, cuándo te ibas a Carlos Paz, con quién vino, si iba a algún club y tratar de robar un mísero piquito. Si llegabas a rozar un culo eras Dios. Y chau, terminaba el tema y eras descartado inmediatamente. Si te tocaba "Fuego de noche, nieve de dia" de Ricky Martin, tenías más tiempo porque duraba como 6 minutos.
Hoy es otra cosa. Hay que señalar que los temas son todos iguales. No digo que no estén buenos, pero son MUY DIFICILES de reconocer para el virgo como uno que se los quiere bajar después. Suenan todos parecido: mucho "Mami ven conmigo" "Mueve ese cuerpo" "Perrea negra perrea" y así. Se complica diferenciar. Aparte te arrancan con electrónica. La música menos adecuada para el acercamiento con el sexo opuesto. En el medio te mandan reggaeton y cumbia. Ponele que me puse a bailar con alguna chica, logro mantener su atención más de 3 minutos, y me ponen otra vez una electrónica. ME QUIERO MATAR. De movida que la chica me suelta, me mira con cara de "Andate ya", me quedo mirándola, hago un comentario pelotudo, y me tengo que ir. Éso antes no pasaba, los DJ eran más coherentes (?). O sea, para qué carajo vine? Me hubiera quedado en mi casa!

Punto 2: la gente de los boliches. Hay varios grupos bien diferenciados:

• El tarjetero/RRPP/Patovica/Conocido/Amigo del dueño: ése siempre es mensajeado tipo 1.30 de la mañana a ver si consigue algo para entrar. Gratis, obvio. Generalmente promete 600 entradas gratis, y 1200 consumiciones. La verdad es que si te da 2 es mucho. Otra opción es llamarlo desde la puerta del boliche para que salga y te dé algo. Sabelo, no hay chance de que se asome. Si te da algo, parece que te está pasando la receta de la Coca-cola. Generalmente va para el VIP y se hace el boludo si lo cruzás adentro del boliche. Pero tienen su castigo, suelen ser aprovechados (léase robados) por los integrantes del siguiente grupo.
• Típico: las minitas que están todas rebuenas y que están juntas todo el tiempo: si te les acercás, te hacen sentir la peor basura del universo. Si les decís algo, te miran con cara de asco. Si las invitás a bailar, te tiran el famoso: "No, vine con mis amigas" YA VEO, PELOTUDA! QUÉ VAS A VENIR? CON TU MADRINA DE CONFIRMACIÓN AL BOLICHE? Siempre tienen tragos o botellas en la mano, y últimamente, revisan el Blackberry cada 7 minutos.
• Los flacos que tienen camisa a cuadros (Copyright Dario):  che, no se dieron cuenta que están todos vestidos iguales? Posta! Jean clarito, nike con abrojos y camisa a cuadros. Son todas iguales las camisas ésas! Generalmente son más o menos facheros y son los que tienen más chances de relacionarse con las minitas del grupo anterior. Bonus track (?): son los que cantan "Los Piratas" abrazados en ronda y poniendo cara de que es lo mejor que les pasó en la vida. Flaco, no, no queda para nada bien. Gastan mucha plata en el boliche, pagan entrada y tragos a las mujeres. Si o si andan en auto. Jamás los para la alcoholemia.
• Los que van a pelear al boliche: por suerte cada vez hay menos de éstos, pero como por suerte, no me ha tocado cruzarme con éste biotipo (?) mucho no conozco. En una época eran los rugbiers, ahora es cualquiera que está un poco groso. Suelen usar camisas a cuadros también.
• Gatos, viejos, gente que no tiene nada que ver con la onda del boliche: Bueno, todos sabemos a lo que van...
• Los flacos que están en cualquiera: Son los mejores para ver desde arriba del boliche, Vos sabés que en cualquier momento ligan un cachetazo, una piña o se pegan un palo. Te levantan la noche(?)
• Las chicas que tienen buena onda y van a divertirse con sus amigas: Mi grupo preferido. Generalmente son 3 o 4 por grupito. Si les hablás, se prenden en la joda, te sonríen, bailan con vos, por ahí hay onda y pasa algo, por ahí no, pero siempre van a tratarte de la mejor manera. Si se van, te das vuelta con una sonrisa y reconocés haber pasado un buen rato. Aprendan, grupo 2!
• El flaco que va a bailar, escucha los temas, cuando surge uno bueno, levanta los brazos y dice: TEMON!, por ahí está medio en pedo, entra con free, compra tragos a medias o de a 3 porque está medio seco, sale sin auto porque SEGURO lo agarra la alcoholemia, se caga de risa de todo, busca bailar con 1 o 2 chicas como mucho, y si le dicen que no, se inhibe y no saca más, se alegra cuando encuentra un conocido y se queda hablando sin caretear, y lo más importante, en el 99.7% de las veces se vuelve solo a su casa. Son el blanco preferido de los grupos 2 y 3. Éste es el mejor de los grupos. Bueno, en realidad soy yo solo =S

Punto 3: Qué se hace en el boliche? Se baila, bueno si. Hay gente que no lo hace y la pasa bien. Yo he hecho de todo. Desde jugar a la escondida en la puerta (Posta es verdad, y lo más triste es que tenía 23 años), hasta irme a preguntarle al DJ cómo se llamaba un tema. Menos garchar, creo que hice de todo en el boliche. Con José un amigo, cuando nos aburrimos, nos ponemos a tirar caños con botellas, vasos y esas cosas. Recuerden que tengo 28 años. Ahora entiendo un montón de cosas. Todos garchando y el pelotudo se pone a tirar caños. Y bueno, es la vida del virgo. 

La gente hace mucho rostro en el boliche, se ignora durante toda la noche, gasta MUCHA plata en la barra, y tipo 4.30 de la mañana empieza a mensajear. Si te ponés a pensar, éso lo podés hacer en tu casa. Éso último fue de resentido, se re nota, no?

Punto 4: los que van al boliche a encontrarse o a buscar a alguien: éso siempre me salió mal. En una época, para verme con una chica que me gustaba, le decía que conocía al dueño o al de la caja de un boliche que íbamos siempre, y las hacía pasar a ella y a la amiga. La verdad era que yo les pagaba la entrada a las 2. Así estuve como 1 año. Obvio que la mina no me dio ni pelota. Siempre fui un virgo. Si buscás a alguien, o arreglás para encontrarte, generalmente está con 78 amigas, de las cuales la mitad te odian porque le sacás a la amiga, otras 3 están vomitando escabiadas y hay que llevarlas a su casa, por lo cual la chica en cuestión te deja solo, o, en el peor de los casos, te ve, te saluda, te dice una boludez y se va. Hermosa situación. Te metiste en un lado que odiás y quedaste solo. Mención especial al amigo que te hace la segunda y te acompaña. Es el que peor la pasa, porque quiere pegar buena onda con las amigas y generalmente es boludeado. De más está decir que es causal de rotura de amistad dejar solo al que te acompañó. Mínimo se le debe acompañar hasta el taxi/colectivo/casa, y ofrecer el pago de la mitad, por lo menos de los gastos.

Tengo mucho más para decir, pero me queda re largo, ya voy a volver sobre este tema. Para ir cerrando, quiero terminar con algunas frases hechas que son mentira, y ya es hora de erradicarlas:

• "Vamos a bailar a XXXXXX! Está lleno de minas!"-----> TODOS los boliches están llenos de minas flaco, si no, te equivocaste y fuiste a un boliche gay!
• "Vamos a bailar a XXXXX que queda en XXXX (generalmente un pueblo o localidad fuera de donde vive uno), que está ZARPADO!" ------> Por qué un boliche por estar más lejos de tu casa va a ser mejor? Es más, es probable que te caguen a trompadas por extranjero, que no levantes nada, y que a las 2 horas de estar ahí te quieras volver a tu casa. Cosa que no podés hacer porque queda en la concha del mono.
• "Vamos a XXXX que está XXX que nos consigue escabio y free!" Ver más arriba. Éso siempre termina mal.
• "Vamos a XXXX que hoy está la fiesta de los 80!" --------> LA FIESTA DE LOS 80! Hijo de mil puta! No es fiesta retro si pasan 2 temas de Depeche Mode, 1 de Soda Stereo y Vilma Palma! Éso me saca mal, en serio.
• Una recomendación, amigo DJ: "Corazón" de los Decadentes, y "A little respect" de Erasure NO FALLAN! Levantan todo tipo de ocasiones!

Yo algún día voy a tener un boliche. Vamos a pasar la música que yo quiera, van a ver que va a estar bueno. Por ahí algo levanto porque voy a ser el dueño. Los precios van a ser accesibles y no va a haber VIP.

Ah, y las camisas a cuadros van a estar PROHIBIDAS!

Mis metas en la vida

Por ahí me fui un poco al carajo con el título. No sé si serán metas del tipo recibirme, formar una familia, y esas cosas. Más bien se trata de cosas que yo QUIERO hacer, en algún punto u otro de la vida. Culpen a lo delirante de la siguiente lista a las 68 horas diarias que pasaba viendo televisión cuando era chico, o a la falta de chicos de mi edad en mi barrio cuando era más chico todavía, lo cual hacía que me ponga a jugar solo en mi casa y me inventaba todo tipo de cosas. Me podría haber salido bien y desarrollar un lado artístico y ser dibujante, o inventor, llenarme de minitas fama, minitas plata, minitas éxito, o algo así, pero no, ni ésa me salió bien.
La mayoría son cosas que se ven en las películas, y que más de uno pensó y que quiere hacer. Yo sé que alguna voy a poder cumplir, en algún momento, pero, su invariable consecuencia va a ser ir preso o que la gente se dé vuelta y me mire como un pelotudo. Bah, eso me pasa todos los días que voy caminando por la calle. Ahí va:

1. Indiscutiblemente, el número 1 de esta lista es cortar costeletas con la sierra costeletera. Posta que me muero por hacer eso. Me quedaba embobado mirando al carnicero sacando costeletas como si nada. Seguramente, si lo hago,  me termino cortando un dedo, o la mano entera por idiota, no tengo pulso para nada.
2. Estas 2 son de la facultad: Primero quiero ir a rendir un final sin saber absolutamente nada. Pero 0, nada, no haber leído, ni visto nada de nada, por ahí me va mejor de como me viene yendo. Otra es cuando me preguntan algo rindiendo, contestarle al profesor: "Profe, menos pregunta Dios y perdona". Muero por ver la cara que me pondrían. No tanto por ver la cara de mi vieja cuando sepa de la patada en el orto que me meterían de la facultad.
3. Quiero ir en Skate enganchado de un auto. Seguramente escuchando Huey Lewis and the News con un walkman de casette. En el año 1987 debe haber sido re copado. Hoy me mirarían como un imbécil. Culpen a esto a Marty McFly. Corrompiste a toda una generación!
4. Quiero romper un candado de un tiro. Si se puede con una escopeta doble caño. En las películas funciona siempre. Ir en una moto, y cuando estás llegando a la reja, le tirás y el candado se abre. Y seguís con la moto como un campeón. No te tenés ni que inmutar. Glorioso. Parecido a esto sería seguir con el auto y llevarme puesta la barrera de un estacionamiento. En el Alto Rosario estuve a punto de hacerlo hace poco, pero era porque me estaba quedando sin GNC en el auto...
5. Subirme a un taxi y gritar: "SIGA A ESE AUTO!". Fantasía común del 95% de la población mundial.
6. Para los aficionados (Palabra vieja) al básket: Quiero tirar un tiro libre como Rick Barry. Creo que es la que más cerca estoy de cumplir de toda la lista. 
7. Acá es cuando me gano todos los odios de los que me leen. Quiero ir a la cancha a un partido de la Selección, pero exclusivamente a putear a Messi. Desde que sale a reconocer el campo hasta que termina el partido. No importa si mete 82 goles, yo lo puteo igual. Me van a cagar a trompadas si hago eso, pero igual tengo ganas.
8. Salir a bailar en bici. Es re económico! Salís, no gastas en movilidad. Dejás la bici atada cerca del boliche y te vas adentro! Es más, si llegás a levantar algo, te la llevás en el caño o en el manubrio! Quedás como un Dandy! Si tenés huevos, hacelo yendo a Taura!
9. Ir a McDonalds y pedir una ensalada. Esto es algo común, pero nunca lo hice. Más de una vez dije: "Me voy y me pido la ensalada", pero cuando llego ahí me arrepiento y pido hamburguesa. Maldita maquinaria de publicidad! Como leí por ahí, pedir una ensalada en McDonalds es como ir de putas y pedir un abrazo.
10. Quiero aprender a manejar un Nunchaku sin romperme la cara en mil pedazos. Debe ser re copado, me cansaría de ganar minitas (?). También quiero tirar una estrellita ninja contra algo. Bueno, básicamente quiero ser ninja. Lo mejor de ser ninja es que en cualquier situación incómoda tirás una bomba de humo y desaparecés. En el boliche y en las mesas de examen estaría tirando unas 4 bombas por hora...
11. Cuando alguien da un discurso, o veo alguna situación en la calle que lo amerite, quiero ser el que empiece el aplauso. Empezás a aplaudir lento, y mirás para los costados, y la gente se va copando y se prende y terminamos todos ovacionando! Gran sensación!
12. Quiero dejarme una barba que me quede bien. No me queda bien ninguna a mi. Por más que me la empareje, me la corte, me la tiña (?), o haga lo que haga, siempre me queda mal. El look "Barba de 2 días" a mi me queda como "Barba de náufrago". Una vez me dejé el bigote (Obviamente que en mi casa y antes de afeitarme) y parecía un mexicano. La estética no es lo mío.
13. Y por último, quiero que sea "En caso de emergencia" y romper el cristal. Ver la foto es fundamental para entender. Desde que viajo en colectivo que ese cartelito me está enloqueciendo. Me muero de ganas! Nunca pasa nada cuando voy yo! Y si pasa algo, y alguien rompe el vidrio de mierda con el martillito del orto, juro que lo cago bien a trompadas. El vidrio es MIO.

Básicamente éso es lo que yo espero de la vida. No aspiro a mucho, pero con esto me divierto. Si el señor lector tiene ganas de aportar sus experiencias similares, serán bienvenidas. Si no tienen ganas de escribir, me lo pueden contar cuando me vean por la calle. Soy el que tiene la mano vendada y en el colectivo se sienta abajo del martillito, mirando para arriba...

P.D.: Es un bonus track y dedicatoria: En esta lista podemos incluir: quemar un monitor de una PC con nafta, haciendo un caminito de unos 3 metros. Lo encendés y se prende fuego todo! Hermoso! No es idea mía, es idea del PRIMER MIEMBRO de este blog. No sé si quiere que lo nombre. Quería poner ésto separado para dedicarle el post de hoy a él. En unos días, empieza una aventura para crecer un poco más, lejos de acá. Muy buen viaje y aprovechá mucho la oportunidad, que va a ser importantísima en tu vida! Se te va a extrañar mucho!

Qué te pasó tele? Antes eras chévere!

Yo no tengo Cable HD. Ni DirectTV, ni nada de esos planes con 1543241 canales. Tengo el cable de siempre, el que tiene todo el mundo, que tiene el cable grueso que se enchufa así nomás a la parte de atrás del tele, con los canales que todos conocemos. Ya sé que tengo que agradecer que tengo cable, que hay gente que no tiene ni televisor y sarasa sarasa, pero hay cosas que ya me cansaron. La programación no me ayuda, no estimula al televidente (?), no pasan las películas que todos queremos ver.
Entonces ése es el propósito del post de hoy, señalar los que para mí son los peores canales de cable, y sus explicaciones, si las hay!:

1. The Film Zone: Porque por más que tengas un LCD de 758000 pulgadas con Full HD y todo, siempre se va a seguir viendo como si fuera una telenovela iraní de 1965. Además, las traducciones que usan son una cosa hermosa: "Banda en fuga" (Mallrats), "El ladrón de orquídeas" (Adaptation), y "Chicas de cuidado" (Legacy) O_o. Lo único que lo puede rescatar es que es el único canal de ahora que pasa la mejor película jamás filmada en la historia para siempre de todos los tiempos, o sea: Commando.
2. Space: Porque la película más nueva que pueden llegar a pasar, data de 1987. Antes zafaba porque cada tanto te pasaban alguna de Seagal, pero ya ni eso. Nota: mi vieja está todo el día mirando Space...
3. Cinecanal: Porque era el más copado (de los que tenía yo), pero desde que doblan al castellano TODAS las películas, se convirtió en una bazofia inmirable.
4. Studio Universal: Porque tenés que ser muy ñono para ver ese canal. Si ves eso, seguro, tenés 25 años, y te sigue vistiendo tu vieja, obvio que jamás la pusiste, y le pintás las uñas los viernes a la noche mientras ven "Legalmente Rubia". Hablando de esa película, la odio con todo mi corazón, porque me hace acordar que todavía no me recibí y una rubia idiota está en el cuadro de honor de Harvard.
5. Magazine: Mismo caso que el 1, pero está más perdonado, porque por ahí, un domingo te mandan "Un príncipe en Nueva York", "De mendigo a millonario" y "Blue Chips" seguidas, y eso es la gloria. Además, es el único canal que sigue pasando pelis de Robocop. Ahora que me lo pongo a pensar, está bastante bueno Magazine.
6. MGM: Porque pasaron 7524812 veces "Con la frente en alto" y "Broken Flowers".
7. Animal Planet/Discovery/NatGeo/The History Channel: Yo no los miro, pero los pongo en la lista porque el 75% de la gente que dice: "El otro día estaba mirando un documental en (Inserte uno de los 4 acá) re interesante sobre las tropas de investigación de los arácnidos en Papúa-Nueva Guinea que decía que bla bla bla..." ES MENTIRA! No vio jamás ese canal y lo dice para quedar bien y ser cool! O para levantar minitas! Es lo mismo que los que dicen que escuchan The Strokes y U2, pero eso lo dejo para otro día...
8. Canal 9: Quién mira Canal 9?, los suicidas? Alguien sigue alguna de las 39 telenovelas que pasan por día? Decí que tienen a la Canosa y a Casella, porque si no, es candidato al bloqueo...
9. MTV: Porque el otro día me lo puse a ver tras muchos años. Se ganó mi odio porque me hizo sentir un viejo de mierda, al no conocer a más de la mitad de los grupos que pasaban. Y además, me hizo sentir un idiota, porque, 15 años después, sigo sin entender las publicidades esas del orto. O sea, un solo canal me llevó doblemente a la depresión.
10. El Gourmet: Porque mi vieja lo está mirando todo el día. Y, por el sabor de las comidas que prepara, parece que estuvo mirando El Garage TV...
11. Metro: NO VOY A HABLAR DE ESA INMUNDICIA!
12. Fox Sports: Porque odio a casi todos los que están ahi, y si no fuera por la Copa Libertadores o la Sudamericana, se muere en 10 días.
13. Volver: Yo lo banco a Volver, pero hasta que no pasen "Amigos son los amigos" (Freeeeeeeeeeeeeen chudi freeeeeennn!), o Grande Pa!, o Verano del ´98, quedará en esta infame lista.
14. Canal Rural: Me están jodiendo, no? Yo creo que ni el gaucho más gaucho mira eso...
15. HBO y Movie City: Porque son los más grosos de todos, y están re copados. Tienen las mejores películas, series y documentales, pero, como no los tengo, se van a la concha de su madre!

Como buen infante de los ´90, criado viendo The Big Channel, comprando juguetes de Cartan, y sabiendo hasta de memoria los videoclips de "Cachita", "Tratar de estar mejor", y "No está"; no puedo entender los canales para chicos de ahora. Yo jugaba a los Silverhawks en la escuela! A qué juegan ahora? A Dora la Exploradora?, me voy a pegar un tiro...
Bueno, eso necesitaba decir, me voy a ver tele. Nadie sabe a qué hora pasan Commando esta noche?

P.D.: Date cuenta lo malo que es el canal Metro que ni una puta imagen encontré!